اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست

برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل

و همچنین سایر وابستگان در خارج

بو همش بهانه‌ست !!

اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست

برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل

و همچنین سایر وابستگان در خارج

بو همش بهانه‌ست !!

روزی از خدا پرسیدم :

خدایا چرا بعضی از بنده هاتو اینقدر زشت آفریدی گناه دارن خب ...

ندا اومد :

.

.

.

به تو ربطی نداره :| تو که خوشگلی پس تو کار بقیه فضولی نکن!

دیدم راست میگه دیگه چیزی نپرسیدم.

آیا میدونسین مریخا وقتی پاشون پیچ میخوره زمین نمیخونم!!
مریخ میخورن !!
کاری باری ندارین من برم اکتشافات بعدی!!
چقدر باهوشم ممنونم خدااااا ازت!

توصيف مرد:

(مخل آسايش)در روزهاى تعطيل
(رو اعصاب)در هنگام خريد

(باعث استرس) وقت حاضر شدن خانم براى مهمانى
(خودخواه) موقع تماشاى تلويزيون

(كمياب) در زمان دلتنگى
(مظلوم) وقتى پول ندارد

(خوش زبان و بامزه ) براى ديگران
(پر رو و عصبانى)وقتى خطا كرده

(دست ودلبازوکاري )براي مامانش
(روشن فکر )براي خواهرانش

(زيادي )درمسافرت
(دست وپاگير) درمجالس

(طلبکار) درهمه مواقع
(مزاحم) موقع مهماني درآشپزخانه

(کودن) دربيادآوري مناسبتها
(بيش فعال) درمهمانيهاي خانوادگي اش

منتظر توصیف خانوم ها هم باشید ...

انواع جواب دادن اس ام اس بعضیاااا
1 . یه عده هستن زیر یه دقیقه جواب میدن تپل درست حسابی...!!
آدم حس میکنه رو در رو باش وایساده قشنگ باش داره حرف میزنه...!!!
2 . یه عده دیر جواب میدن اما کامل و خوب...!!
آدم حس تبادل نامه بش دست میده...!!
3 . یه عده هرچی براشون میفرستی یکی دو کلمه جواب میدن...مخصوصا اوکی...!!
حس حرف زدن با کر و لال به آدم دست میده...!!
4 . یه عده دیگه که کلا اصن جواب نمیدن هر چی بگی...!!
حس نشستن سر قبر مرده و فاتحه خوندن به آدم دست میده.....
شــــــــــــــــــــما از کــــــــــــدوماشــــــــــی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

از خدا پرسیدم: اگر در سرنوشت ما همه چیز را از قبل نوشته ای،
آرزو کردن چه سود دارد؟
.
.
.
.
خداوند خندید و گفت:شاید در سرنوشتت نوشته باشم "هرچه آرزو کرد"

رنگ خود را دوست ندارم!!!

.

.

.

<< خواجه نصیر الدین طوسی>>

خب حق داره بیچاره!!

امروز همسایمون یه احوالپرسی گرم کرد...

خدا میدونه چند گیگ دانلود کرده نامرد!!!

این رسم وای فای نوازیه؟؟؟؟ :|

قبلنا اسم قورباغه "غور" بوده

بعد معلما املا که میگفتن واسه راهنمایی

میگفتن غور با غه یعنی با (غ) نوشته بشه

بعد یه سری خل و چل مینوشتن قورباغه!!

دﯾﺸﺐ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎﺧﺪﺍ ﺭﺍﺯ ﻭﻧﯿﺎﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ،
ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺧﺪﺍ ﺟﻮﻥ ﭼﺮﺍ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺪ ﻣﯿﺎﺭﻡ؟؟
ﺁﺧﻪ ﮔﻨﺎﻫﻢ ﭼﯿﻪ؟
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ ﮐﻪ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻨﺎﻩ ﺗﻮ خوشگلیته ،
خوشگلی ﺩﺭﺩ ﺳﺮ ﺩﺍﺭﻩ،
ﭘﯿﺮ ﻭ ﺟَﻮﻭﻥ،ﺧﺮﺩ ﻭ کلوﻥ، ﻋﺸﻘﺘﻮ ﺯﯾﺮ ﺳﺮ ﺩﺍﺭﻩ،
ﻫﺰﺍﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﮐﺸﺘﻪ ﺩﺍﺭﯼ،
ﻫﺰﺍﺭ ﻫﺰﺍﺭﺗﺎ ﺑﯿﻘﺮﺍﺭ،
یعنی به جان خودم ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ...

ﺭﯾﺎ ﻧﺒﺎﺷﻪ،
ﺩﯾﺸﺐ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﭘﺴﺘﻬﺎﯼ ﻗﺸﻨﮕﯽ
ﮐﻪ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ،ﻭﻟﯽ ﻗﺒﻮﻝ ﻧﮑﺮﺩﻡ ..
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﺑﺮﺍ ﺩﻝ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ؛ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﺑﺎﺷﻢ ﮐﻪ ﺛﻮﺍﺑﺶ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ

غضنفر و حیف نون پلیس مخفی میشن،الان چهارساله نیروی انتظامی دنبالشونه که بهشون حقوق بده پیداشون نمیکنه!!!!!!!!

غضنفر میره مکه ولی نه میره زیارت نه نماز میخونه...
بهش میگن چرا نماز نمیخونی و نمیری زیارت؟؟؟؟؟؟؟؟
میگه:آخه به من گفتن همه چیز با کاروانه!!!!!!!!!

آیا میدانید 

بعضی‌ وقتها وجدان مانع ارتکاب گناه نمی‌شه، فقط گناه رو کوفت آدم می‌کنه! 

غضنفر صبح میره در مغازش....
کرکره رو بالا میکشه میگه:
"بسم الله الرحمن الرحیم"
میره تو..میبینه مغازش رو خالی کردن میاد بیرون کرکره رو میکشه پایین میگه:
صدق الله العلی العظیم!!!!!!!!!

نامه ی عاشقانه ی غضنفر به زنش:از دوریت میخوام گریه کنم....
.
.
.
.
.
اما یاد قیافت که میفتم خندم میگیره!!!!!!!!

شیطونه میگه پاشم برم درس بخونما!!!!
.
.
.
.
.
ولی خب من ایمانم قوی تر از این حرفاست که به حرف شیطون گوش بدم!!!!!!

غضنفر سوار مترو میشه،تفنگ در میاره به راننده مترو میگه:برو دبی!!!!!!!!!!

قبلنا پسرا از پدرشون یاد میگرفتن چطور باید ریشاشونو بزنن.....
الان از مامانشون یاد میگیرن چطور ابرو بردارن!!!!!!!
.
.
.
.
.
به کجا داریم میریم چنین شتابان!!!!!!!!!

جی ال ایکس گوشی 3 سیم کارته داده!

کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پُرش کنید بزنید به گوشی

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺍﮐﺎﻧﺖ ﺩﯾﮕﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺯﯾﺮﺵ
ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺎﺯ ﺑﺎ ﺍﮐﺎﻧﺖ ﻗﺒﻠﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺪﻩ! |:
ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮﺭﯼ 3 - 4 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺣﺘﯽ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﺷﺪ ﺯﺩ ﺍﮐﺎﻧﺘﺸﻮ ﺑﻼﮎ ﮐﺮﺩ |: ))))))=
ﺧﺪﺍ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﯾﻀﺎﺭﻭ ﺷﻔﺎﺑﺪﻩ

چقدر دوست دارم يكيو گير بيارم

.

.

.

.

.

.

يه دل سير دردو دل كنم باهاش و كل نگفته هامو بهش بگم

و بعد بندازمش زير قطار بميره تا حرفام جاي ديگه درز نكنه.....

:))

کنترل تلویزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده که حتی اگه باتری هاشو دربیاری ولی بزنی پشتش بازم کار میکنه

اون دسته از افرادی که بغل تختشون پریز برق و کلید چراغ رو دارن اینا همون بنده های خاص و نظر کرده خدا هستن ببین کی دارم میگم

ردم ادکلن میخرن بالای 200هزارتومن
اونوقت من بابام یه مایع دستشویی با رایحه هلو خریده هر وقت میخوام برم بیرون دست و صورتمو باهاش میشورم
خیلی ام راضی ام ازش

مـا بـا خوردن یه رانی ۱۰ کالری بدست میاریم

و برای خوردن دو تیکه ی آخر درون قوطی ۱۲ کالری مصرف میکنیم!!!!!!!!!!!!!

تجربه ثابت کرده که :

حقیقت رو باید از آدم عصبانی شنید ….!

هر وقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودتت افتخار کن

و گرنه با خرخونی هر کسی می تونه ٢٠ بشه!!!!!!!!!

یعنی اگر اون خواننده ی گرامی توی آهنگ معروف
"هر چی دلت میخواد ببر....گیتارو با خودت نبر"
به جای کلمه ی گیتار از کلمه ی مودم استفاده میکرد الان به جای اینکه مسخرش کنیم با آهنگش گریه هم میکردیم!!!!!!